我妈抱着我的时候说:“这几天不想上学就不去了，妈妈答应你。”
然后她让我回房睡觉，因为一夜无眠，我很快就睡了过去。细节记不住了，大概睡了会儿后就被叫起来吃了点东西。
离家出走是个幼稚可笑的手段，我妈曾打趣我说我走的比她小时候走的远多了。
可我没有别的办法，如果我不逼你们，我在学校会死掉的。别人不知道的是有几天我在学校，课间操时我看着空荡无人的走廊，我想……在学校出点什么事我或许就可以离开，是的，和在家的想法一样。我曾幻想从学校的楼梯上摔下去，最后还是没做到。我是个胆小鬼，所以我只能用这种极端且幼稚的方式让自己喘口气，逃离那个窒息的地方。
那两个月，我都在家里，连着暑假的两个月，我总共得到四个月的自由时间。那段时间是我最舒服的日子，但不是最开心的。
我和我妈说我不愿意待在这个学校里，我曾说过我不想上学了。为此我们又吵过几次架。我扬言说我可以自己打工挣钱，总之我不想上学了，如果还是回那个学校的话。
每次回馈我的言语都不算好听。我妈劝过我几次，她爱我，所以她也很努力，她想给我办转学。但当初我并没意识到转学的困难性，我只有一个去处就是我的户口所在地，也就是那所很差的学校，其他别无选择。可就连那里想要转过去也很困难，处于马上中考的一届，教育局不同意转学。
我妈和学校多次沟通，因为我不去上学，只能让我在家自学。其实那两个月我什么也没学，我只想把自己养好。
我嘴上答应又保证，我会好好自学然后参加考试。不然我就得回学校。中途我妈把我的手机平板拿回来了，我好像又活了。
为什么对电子产品如此执着，或许是我从很小的时候就平板不离身的原因，那是一种早已形成的依赖。我仍然能记得那么小小的我无人陪伴的时候一个人缩在角落里玩平板的模样，所以现在别责怪我离不开手机平板。我就是离不开，它能给我快乐，所以我能为这个发疯。
我妈去学校找校长，回来后她和我商量，总之说最后这段时间让我回去上课。我自然是不愿意，我做了这么多只为了告诉你我绝对不想再回那个学校不想再回那个班级，现在让我回去上课不是要了我的命吗。我不想见那个班主任，想必她也不想见我吧，因为我真有可能毁了她。
我拒绝了，又和我妈吵了一架。我知道爸妈很辛苦，为了我这点破事忙的焦头烂额，如果不是我变成这样……一切都好好的吧。
注定我会变成这样。
后来我被允许留在家里自学，我妈每天八点多叫我起床，一天开我房门好几次，我只能一次次伪装，事实上一个字也没看过一个题也没做过，我根本不想学。
期末前的两次考试我都去了，一次又是作弊的，排名七十几。
我已经无心学习，只想安安静静的待在房间里，最好谁也别来打扰我。我每天把自己闷在房间里，除了躲避我妈的检查外就是手机平板。偶尔会连续打很久的游戏。我不知道我做的这些是对是错，已经摆烂了很久。我做的事，没有正确的，也没有错误到会把我置于死地。我只想让自己开心，尽管无济于事。因为别人想不出办法让我开心，我只能自己来。
那个时候我想，人活一生，快乐第一，健康第二，学习第三。
我只想要一段快乐的日子。
那两个月里我和我妈避免不了的争吵。我知道她心里面从来没有认可和支持过我现在的做法，所以她肯定看不惯。她总是阴阳怪气，让我原本好一点的心情瞬间浇灭。
为什么呢？我也搞不懂，明明说过了想让我开心的。我要的，从来就没真正给到过我。
我妈很厉害，能控制我的情绪千变万化。上一秒她带我到肯德基喝咖啡，坐在那里的时候一切美好。下一秒便开始数落起我来，质问我现在的样子，批判我现在的做法。明明能够让我开心一下的，却非要刺我一刀。我的争辩显得苍白无力，她一字一句的回怼和嘲讽让我觉得我做的一切都是错误的，她曾经安慰我的话语瞬间化为乌有。
这次她并没站在我这边。
尽管我停学两个月的做法不是什么对的事儿，尽管我自暴自弃的模样讨人厌恶，我只想开心一下，没那么难吧。
没吧。
只不过那次我生气，回家后快步上楼，没管后面的妈妈和妹妹。我躲到房间里锁上房门，再次把自己封闭。
从我妈上来走到我房门前直接转动把手的动作不难看出她总是不敲门进我的房间，不过后来有所改善。
发现门锁了，她在外边喊，我没理，我快崩溃了。既然看不惯我，为什么要假惺惺理解我，我还真以为他们放过我了。
我妈上楼了，她给我发信息，给我道歉，那是她第一次向我道歉。我觉得意外，真是难得，那也是在我最绝望的这一年里唯一一次道歉。她说给我买个礼物。我还是没回。
直到她再次敲响我的房门，我把门打开，她答应给我买当时我想要的一套书。你说一套书贵吗，两百块……我妈给我的感受是两百块很贵，她一句一句让步的话，以及让我用她的银行卡买，让我觉得我花这两百块是多么有罪。我有负罪感，两百块是个很大的数字吗？如果花两百块会让我这么难受，还不如不买。
原本那是答应我的生日礼物，对我来说一次性花两百当然多，我妈总给我说我们家穷，所以那两百块成了我的枷锁。我每次看到都会说，那是我妈为了给我道歉用命挖出来的两百块。
所以呢，我该怎么样才能真正开心。
某天夜里我用平板打游戏，我们的新房在修建，所以住在老房子里，隔音很差。打游戏时我尽量不发出声音，但我遇上个网友，和他开了一把，没忍住开麦。即便如此小心，还是把我妈吵到了，这隔音未免太差了些。
我妈询问我和谁讲话，我说网友。这个字眼好像让她受了什么刺激，说话很难听，很不可思议，我并不理解。我尽量小声再小声，我妈又生气了。她下楼直接打开我的房门，从我手中夺走平板，当时麦没关，我在网友面前丢尽了脸。屏幕熄灭，我的游戏也没玩完。她上楼后，又和我吵架。
数不清是第几次吵架了。
我让她把平板还我，保证不发出声音。她不同意，她认为我必须遵守她的时间，她让我每晚十点上交平板。那晚其实吵来吵去最后都是那些话，没什么特别的，也没什么意思，和前几次一样。只不过我已经无所谓了，双方说话都难听。
无奈我先用学习需要平板为理由，她不为所动，仍然在指责我让她不省心。当时我一心只想要平板，不在乎她的长话短话，反正我全部都听过。
我脾气也上来了，原本无所谓的语气渐渐暴躁。她不把平板给我，我就会疯。我说我半夜情绪不好打把游戏有什么错，后来吵着，她让我用手机打，我不松口，也不理会她对我我时间的安排。
“我说了给我。”
“不要安排我。”
我妈每次放狠话说屁话时都会打我的名字，她说的那些我听了无数遍没有新意，从前我让她扣个1冷静再好好说话，后来我再没有想和她好好说话的期望。
她擅长用女儿这样的字眼来表达她的累她的失望她的无奈，我无可奈何。
她总说不指望谁报答她，我知道她又开始了。总归就是那些话语，我已经不会感觉疼痛。
后来直到我说出我欠她一条命的时候再让她把平板给我，她才松口。我让她放门口我自己上去拿。不出所料她又开始说那些“是我对不起你”“我没把你照顾好”之类的话，我从来都觉得这种话毫无意义。她给我卖惨，我就疯给她看。
吵架的最后往往都是以她不管我了结束，每次都是这样，还觉得我会怕。
她用温和下来的语气诉说她的苦难，她平静下来后说着那些伤人的话语，渐渐转变为对自己的贬低，然后将我困在窒息的牢笼里面。
“我不好。”
“我不配做你妈。”
“我活该让你对我说这样的话。”
然后我就会想，活该的是我，该死的是我，我为什么还不去死。她每次都套路都一样，我有点累了。
她说我对她说的话刻骨铭心却从来不记得她说过多少烙在我心上撕开我伤口的话，怎样才算刻骨铭心。如果我的这些就算，那她呢。
她曾在我说要去死的时候没有安慰我而是说:“我陪你一起死。”
她曾说过太多伤人的话却想要我忘掉而记得她的好。她一句“当时不是真心的”就妄想抹去她那些锋利的言语划在我身上的伤口，妈妈，那些伤是愈合不了的。
忘不了的。
忘不掉不是我的错，有些烙印是一辈子无法去除的。
她双标，只允许自己说出伤人的话还要求我忘记却不允许我这样做。
她除了说她不管我了什么也不会说。
所以我后来再也没有尝试让她理解我。
我说:“你说过什么你记得吗”
“我要不要翻出来给你看”
她觉得我实在恨她，可是妈妈，那些言语是会困住我一辈子的知道吗。
我敏感，几年前因为我不想去我爸女朋友家我爸骂我的话语我至今都收藏着。伤人的话是永远忘不掉的，我敏感，我就是这样的。
你想逃离我吗。
妈妈。
要放弃我吗。
我妈指责我专挑不好的话记。如果我都能忘掉的话就不会每晚掉眼泪了妈妈，我的妈妈。
她加上哭泣的表情包说她也想要一个贴心的女儿。
一句话把我十几年来说的每一句“我爱妈妈”全部否定，原来只要人变得不好，他们就不会记得你以前的懂事了。
只会责怪你。
不会慰问你。
“长大后你就成了我。”
“我为什么要成为你。”
妈妈，我永远都不会成为你。
我有很多次突然发疯的时候。我也不知道那时候是怎么回事。
我学画画学的晚，我从小就喜欢，但初二才去学。因为初二我才想要往这方面发展，走这条路。我妈原本让我当兴趣，后来我说我要走这条路，她给我找了老师。
因为学的是素描，我妈总说让我在家多练习。那两个月里我画过一次画，不是素描，只是我想画而已。
画画是兴趣的时候才最开心吧，我妈很奇怪。那天她让我画张画，我答应了，但我没有画素描。
我有些时日没画了，我想先画张自己喜欢的再去练素描。或许当画画成了约束你必须要做的事情后就变成了枷锁。我本来很开心地画完一张动漫，画画，我喜欢什么画什么，有错吗。我到现在也不明白有什么错，我画张画有错吗，我画张画不是素描就有罪了吗，缺这一张画的时间我就有罪吗妈妈。
我妈进来看见我画的画生气，她愤恨地说“我让你画画画这个的？”不停的数落贬低。原来我画个我喜欢的画也有错啊。
我妈出去了。
当时我捏着画板，盯着那张画，突然用力把它捏皱了，我起身发泄着我的情绪，砸东西也好喊出声也好。
最后我捂着头，蹲在椅子上哭。
那不就像个疯子一样吗。
那就是疯子。
我就是疯子。
我不知道我的情绪为什么这样，我不知道我为什么突然暴躁，谁也不知道。
我撒的谎不少了，我每次撒谎都是渴望救我自己，好像一次也没成功。我拿着被我捏碎的画纸不停地哭，家里就我一个人，否则我连哭都不敢发出声音来。
度日如年却又光阴似箭。因为我懒得学，期末考试的时候考完一门就回家，最后排名是年级一百二十多。